Lokie thought

La journée d’hier a été difficile. Je ne sais pas pourquoi hier plus que les jours d’avant. Je me suis effondrée dès le matin, puis j’ai dormi toute la journée.

Je n’arrive pas à penser à autre chose. Quoi que je fasse, je n’arrête pas d’y penser, de penser à tout ça. Je me réveille plusieurs fois la nuit. Même quand je dors la journée je n’arrête pas de me réveiller. Je me demande ce qu’il a de si particulier pour me rendre comme ça.

On est mercredi. Il risque d’être à l’école ce midi. J’aimerais le voir, juste le voir, l’apercevoir. Mais je lui ai dit qu’il ne me verrai plus. Et je compte m’y tenir. Je vais partir un peu plus tôt que d’habitude pour contourner un pâté de maisons de façon à ne pas passer devant lui, même sur le trottoir d’en face. Il ne me verra pas ! Il a fait son choix. Ce n’est pas ce qu’il voulait mais je vais lui apprendre à assumer ses choix ! J’ai passé l’âge de toutes ces conneries. Il est trop jeune. Il faut qu’il grandisse encore.

J’ai 26 ans et on ne peut pas dire que j’ai de l’expérience avec les mecs. Jamais vécu en couple, on ne peut même pas dire que j’ai déjà eu une relation sérieuse, vu le temps qu’elles ont duré. Le pire, c’est que j’aie rarement quitté un mec. Je me suis beaucoup remise en question. Pour quoi ? Pour rien. Le problème ce n’est pas directement moi. C’est juste que je ne suis pas faite pour ça.

Je suis en trop grand décalage avec tout. J’aimerais rencontrer quelqu’un et pouvoir dire « mon copain ceci, mon copain cela ». Mais je ne suis pas faite pour ça. Sur le long terme je ne supporterai plus. Trop besoin d’être seule. Puis le cul, c’est chiant.

Il a bien fait de me quitter. Je me le dis tous les jours. Mais il me manque. Je ne sais même pas pourquoi il me manque autant. Ce n’est qu’un petit con qui a encore besoin de traîner dans les vieux jeans de pêcheur à sa mère.

Je ne mérite peut-être pas mieux que tous ces échecs. Peu importe l’âge, les valeurs du mec, ça ne marche pas. Qu’ils viennent d’internet ou non, ça ne marche pas. Il n’y a rien à faire.

Un an et demi de célibat foutu en l’air pour un mec qui s’est tiré après avoir couché avec moi. Et maintenant, Lui qui me jette comme on décide de jeter un vieux machin qui traînait dans un placard depuis des années.

Bref.....

Je l'ai aperçu ce midi avec sa mère. Je ne pensais pas que ça me ferait si mal. En rentrand j'ai été m'allonger mais impossible de m'endormir. J'ai tourné en rond dans mon lit et boom, il était 16h. J'ai quand même dormi une heure. 

J'ai failli le débloquer sur Facebook pour lui renvoyer un message en lui disant que ce n'était plus possible, qu'il me manque trop. Mais j'ai réussi à ne pas le faire. J'étais fière de moi. C'est stupide. ça m'a fait penser à l'époque pas si lointaine où je faisais de la boulimie. Trop fière de ne pas avoir craqué. Jusqu'à la prochaine crise.....

Il n'a toujours rien changé à son Facebook...... 

Il me rend physiquement malade. Je dors mal, je me réveille plusieurs fois. J'ai du mal à manger, les goûts ne sont plus les mêmes et j'ai rapidement envie de vomir. Je suis épuisée dans ma tête et dans mon corps. Bordel, mais qu'est-ce que tu as de si exceptionnel pour rendre si mal ?! Je ne te connais pas, tu es encore un gamin dans ta tête. Alors, pourquoi toi ? T'as finalement pas grand chose pour me plaire. Mais si tu savais à quel point tu me manque..... Mais c'est terminé. Si tu veux un yoyo, il y en a à Carrefour rayon jouets......

Je me sens mal à l’intérieur. Le moment le plus dur de la journée, c’est le réveil. Comme si mon cerveau était anesthésié toute la nuit durant et qu’au réveil je devais refaire face à cette douleur.

Je suis curieuse de voir comment sera demain. Peut-être qu’il viendra à 16h30 ou qu’il espèrera me voir à 15h30. Ce qui n’arrivera pas.

Le copain d’une copine connait son père. C’est un portugais et comme ils se connaissent quasiment tous entre eux….. Il conduit un 4×4. Parait qu’il est sympa. Mais il ne sait rien de Lui. Il ne le connait pas.

Je n’arrive pas à comprendre ce qu’il s’est passé. Qu’est ce qui a pu arriver ? Est-ce que je dois me montrer compréhensive ou ne pas laisser passer ? J’en ai marre d’être gentille et de toujours comprendre les gens. Merde. Il avait pas à faire ça. Ou il devait au moins être honnête et me dire la vérité !

Mais je sais qu’il reviendra. Trop tard.

J’ai préparé mon matériel en ne sachant pas exactement si j’allais passer à l’acte ou non. Je l’ai finalement fait. Ce n’était pas bien soulageant.

J’attends que mon film se termine pour aller me coucher. Je n’en peux plus. Pas remise d’hier. Puis je pense à lui non-stop. Il n’est même pas 22h.

Petit con.

Je crois vraiment que je ne reviendrai pas quand lui reviendra. A moins que tout ça le fasse grandir un peu. Peut-être. En fait, non. C’est la deuxième fois qu’il me fait un coup comme ça. Je voulais voir ce que ça donnait avec lui, j’ai vu. Il ne sait pas s’affirmer face à sa mère. Alors qu’il la laisse diriger sa vie…… ça, ça ne m’intéresse pas.

Mais ça fait super mal……

J’ai hâte que le week-end se passe pour me retrouver seule mais je n’ai pas envie d’être devant cette école. Puis j’aurai l’espoir de le voir à 16h30. Les mercredis midi et vendredis après-midi je ferai un détour pour être sûre de ne pas le voir. Et je vais reprendre l’autre trottoir.

Il se connecte sur Facebook avec son tel, très peu de chances qu’il voit mon message. Toujours pas lu pour le moment, en tout cas. Il n’a pas changé son statut.